topic BLAGUES

Le voici! Vous en avez rêver, fantasmer, triquer il est enfin là. Qu'elles soient nulles, lourdes, terribles elles ont toutes leur place. Que ce soit sur les blondes, les stéphanois, les marseillais, les belges toutes sont admises!

A vos claviers, partez Wink

PS : Au bout d'un moment on fera un sondage pour élire la meilleure blague ;-)

Un homme et une femme se recontrent dans la rue.
L'homme dit :"Salut".
La femme répond : "Salut".

....

ok seb donc j'enchaine dans la série blague puissante
Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ? - YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.


Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le
mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

*****
Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme
appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi
chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là, et qu'il dort.
_________________

Un homme monte sur le dos d'un autre. Il se met à dire :"un, deux , trois..".
Que fais-tu? dit l'autre homme.
"Je compte sur toi"

.....

C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui
tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux français et commence à manger
son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux
hommes, avec un fort accent Belge :

"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
"Et bien moi, un fois, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le
français.
Le Belge a mal compris et répond :
"PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :"OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et
continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je
vais à Bordeaux avec deux X !!!

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de
lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre
Belge et lui demande :
"Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur
cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un
bon coup de fourchette quand le petit demande:

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps
en temps m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le
dos de son frère :





- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!!

Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?

les poils ???
non aucune idée....

Je vais attendre un peu plus de réponse pour donner la solution

mais il y a que moi qui poste sur le forum lol
nouvelle réponse :
c'est humide dans les deux cas

Non
Même joueur joue encore !

euh le 69 ça ne tombe pas sur la route

Bon...dans le brouillard tu vois pas le trou du cul qui est devant toi !

bouhahahahahahahahaha mouhahahahahahahahahaha

Mouahahahahahaha

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le

rabbin lui explique :

"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire

les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer

une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange

et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite

l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la

répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au

marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous

sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce

saucisson et reviens demain."

Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "

"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit

métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le

saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié

je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille

et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

Enorme il y a seulement 3-4h opacho etait a 60 message maintenant il en ai a 90 ^^.
QUI A DIT FLOODER

Citation :

[45.32% du total / 23.00 messages par jour]

tout a fait énorrrrmmmmmmme
enfin quelqu'un qui m'encourage lol
l'art du flood n'est pas donné a n'importe qui je le perfectionne de jour en jour
voila lol et comme c'est le topic blagues je met une blague
- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
comme elle est vraiment nulle vous avez le dorit à une deuxième
La postière dit à Seb :
- Cette lettre est trop lourde.
Il faut ajouter un timbre à cinquante centimes.
- Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !

Qu'est ce qui est rouge et qui traverse les mur?






















une fraise magic!!!

qu'est ce qui est jaune et qui s'écrase contre un mur?
























une banane qui se prend pour une fraise magic!

c'est une girafe qui s'appelle flip flap
elle se balade dans la forèt et un helicoptère passe
et....flip flap la girafe

P.S c'est mon 100ème message
champagne